Alegria!

Alegria!

Alegria é realmente um sentimento que deve ser compartilhado! Tão simples e tão gratificante ao mesmo tempo!

Sabe? Podemos fazer de pequenos momentos, um momento de alegria, o que vocês acham? Tentem! O nosso dia a dia nos proporciona vários desses momentinhos que podem se reverter em pequenas e gostosas alegrias! Só depende de VOCÊ!

Apesar do frio, e da demora pra me desgrudar da cama quentinha, só tenho a agradecer por ter um trabalho que gosto bastante, com pessoas que me fazem alegres! [principalmente meu colega que me faz rir horrooores e me diverteee paaacas!]

Vamos parar de reclamar do frio e ver que linda estação é... um chocolate quentinho, um chima com amigos, aquele filme com a família... o inverno une mais as pessoas! Viu? Nem é tão ruim assim, né?

Cada um tem muitas coisas que podem ser gratificantes! Vamos olhar a vida de outro ângulo! Bom diiia!

   A L E G R I A   D E    V I V E R !

Tá com sede?

Sempre ouvimos dizer que os detalhes fazem a diferença né? Pois beem...
Hoje eu fui no bar da faculdade, com umas moedinhas e pedi:


Eu: - Qto custa a água?


Mocinha sem noção do bar: - 1 real!


Eu: (contando moedas. . . . . ) - hmmm! aih, eu tenho 0,95 centavos? =D


Mocinha realmente sem noção do bar: apenas esboçou uma cara feia >=Z


Eu: (nesse momento bem vermelha) - bah, 0,95 centavos? (com cara de cachorrinho pidão!)


Mocinha do bar, com ar irônico e cara debochada: - eu NAUM POSSO vender!


Eu: - han? sériooooooooooooooooooo?


Mocinha do bar com cara de nojo, me desdenhando e com muito menosprezo disse: - SÉRIO!


Eu: - tá bom, tchau.

...

Devido a este episódio, vou indo dormir, mas deixo aqui a trilha sonora do dia!

' tá com sedeeee? TÔ! olha, olha, olha, olha, olha, olha a água mineral, água mineraaaal

MAS SÓ SE PAGAH 1 REAAL ! '

Dica de livro!

Acabei de ler o livro de Augusto Cury - O Vendedor de Sonhos ' O Chamado '.

Recomendo! O livro fala de uma maneira um pouco filosófica, mas simples de pequenos vícios que as pessoas adquirem sem perceber para se entrosarem à sociedade moderna, cheia de novidades e competição. . . um mundo que deixou de valorizar pequenas coisas essenciais, dentre elas a principal: O AMOR.

Surpreende e deixa o leitor atento e na expectativa. Com letras médias, leitura fácil e agradável. Eu peguei emprestado de um amigo, mas aproveitando a dica, aproveitem para ir passear na Feira do Livro, que está acontecendo ali na Praça Centenário, acho que até domingo. (os que são de Bento - sim, pq até parece que pessoas 'de fora' leêm meu blog, HAHAHAHAHA'!)

É isso, boa noite!

A pipoca. . .

Compartilho aqui um texto que achei trii ! Tenham um ótimo dia !

 A pipoca

Rubem Alves

A culinária me fascina. De vez em quando eu até me até atrevo a cozinhar. Mas o fato é que sou mais competente com as palavras do que com as panelas.

Por isso tenho mais escrito sobre comidas que cozinhado. Dedico-me a algo que poderia ter o nome de "culinária literária". Já escrevi sobre as mais variadas entidades do mundo da cozinha: cebolas, ora-pro-nobis, picadinho de carne com tomate feijão e arroz, bacalhoada, suflês, sopas, churrascos.

Cheguei mesmo a dedicar metade de um livro poético-filosófico a uma meditação sobre o filme A Festa de Babette que é uma celebração da comida como ritual de feitiçaria. Sabedor das minhas limitações e competências, nunca escrevi como chef. Escrevi como filósofo, poeta, psicanalista e teólogo — porque a culinária estimula todas essas funções do pensamento.

As comidas, para mim, são entidades oníricas.

Provocam a minha capacidade de sonhar. Nunca imaginei, entretanto, que chegaria um dia em que a pipoca iria me fazer sonhar. Pois foi precisamente isso que aconteceu.

A pipoca, milho mirrado, grãos redondos e duros, me pareceu uma simples molecagem, brincadeira deliciosa, sem dimensões metafísicas ou psicanalíticas. Entretanto, dias atrás, conversando com uma paciente, ela mencionou a pipoca. E algo inesperado na minha mente aconteceu. Minhas idéias começaram a estourar como pipoca. Percebi, então, a relação metafórica entre a pipoca e o ato de pensar. Um bom pensamento nasce como uma pipoca que estoura, de forma inesperada e imprevisível.

A pipoca se revelou a mim, então, como um extraordinário objeto poético. Poético porque, ao pensar nelas, as pipocas, meu pensamento se pôs a dar estouros e pulos como aqueles das pipocas dentro de uma panela. Lembrei-me do sentido religioso da pipoca. A pipoca tem sentido religioso? Pois tem.

Para os cristãos, religiosos são o pão e o vinho, que simbolizam o corpo e o sangue de Cristo, a mistura de vida e alegria (porque vida, só vida, sem alegria, não é vida...). Pão e vinho devem ser bebidos juntos. Vida e alegria devem existir juntas.

Lembrei-me, então, de lição que aprendi com a Mãe Stella, sábia poderosa do Candomblé baiano: que a pipoca é a comida sagrada do Candomblé...

A pipoca é um milho mirrado, subdesenvolvido.

Fosse eu agricultor ignorante, e se no meio dos meus milhos graúdos aparecessem aquelas espigas nanicas, eu ficaria bravo e trataria de me livrar delas. Pois o fato é que, sob o ponto de vista de tamanho, os milhos da pipoca não podem competir com os milhos normais. Não sei como isso aconteceu, mas o fato é que houve alguém que teve a idéia de debulhar as espigas e colocá-las numa panela sobre o fogo, esperando que assim os grãos amolecessem e pudessem ser comidos.

Havendo fracassado a experiência com água, tentou a gordura. O que aconteceu, ninguém jamais poderia ter imaginado.

Repentinamente os grãos começaram a estourar, saltavam da panela com uma enorme barulheira. Mas o extraordinário era o que acontecia com eles: os grãos duros quebra-dentes se transformavam em flores brancas e macias que até as crianças podiam comer. O estouro das pipocas se transformou, então, de uma simples operação culinária, em uma festa, brincadeira, molecagem, para os risos de todos, especialmente as crianças. É muito divertido ver o estouro das pipocas!

E o que é que isso tem a ver com o Candomblé? É que a transformação do milho duro em pipoca macia é símbolo da grande transformação porque devem passar os homens para que eles venham a ser o que devem ser. O milho da pipoca não é o que deve ser. Ele deve ser aquilo que acontece depois do estouro. O milho da pipoca somos nós: duros, quebra-dentes, impróprios para comer, pelo poder do fogo podemos, repentinamente, nos transformar em outra coisa — voltar a ser crianças! Mas a transformação só acontece pelo poder do fogo.

Milho de pipoca que não passa pelo fogo continua a ser milho de pipoca, para sempre.

Assim acontece com a gente. As grandes transformações acontecem quando passamos pelo fogo. Quem não passa pelo fogo fica do mesmo jeito, a vida inteira. São pessoas de uma mesmice e dureza assombrosa. Só que elas não percebem. Acham que o seu jeito de ser é o melhor jeito de ser.

Mas, de repente, vem o fogo. O fogo é quando a vida nos lança numa situação que nunca imaginamos. Dor. Pode ser fogo de fora: perder um amor, perder um filho, ficar doente, perder um emprego, ficar pobre. Pode ser fogo de dentro. Pânico, medo, ansiedade, depressão — sofrimentos cujas causas ignoramos.Há sempre o recurso aos remédios. Apagar o fogo. Sem fogo o sofrimento diminui. E com isso a possibilidade da grande transformação.

Imagino que a pobre pipoca, fechada dentro da panela, lá dentro ficando cada vez mais quente, pense que sua hora chegou: vai morrer. De dentro de sua casca dura, fechada em si mesma, ela não pode imaginar destino diferente. Não pode imaginar a transformação que está sendo preparada. A pipoca não imagina aquilo de que ela é capaz. Aí, sem aviso prévio, pelo poder do fogo, a grande transformação acontece: PUF!! — e ela aparece como outra coisa, completamente diferente, que ela mesma nunca havia sonhado. É a lagarta rastejante e feia que surge do casulo como borboleta voante.

Na simbologia cristã o milagre do milho de pipoca está representado pela morte e ressurreição de Cristo: a ressurreição é o estouro do milho de pipoca. É preciso deixar de ser de um jeito para ser de outro.

"Morre e transforma-te!" — dizia Goethe.

Em Minas, todo mundo sabe o que é piruá. Falando sobre os piruás com os paulistas, descobri que eles ignoram o que seja. Alguns, inclusive, acharam que era gozação minha, que piruá é palavra inexistente. Cheguei a ser forçado a me valer do Aurélio para confirmar o meu conhecimento da língua. Piruá é o milho de pipoca que se recusa a estourar.

Meu amigo William, extraordinário professor pesquisador da Unicamp, especializou-se em milhos, e desvendou cientificamente o assombro do estouro da pipoca. Com certeza ele tem uma explicação científica para os piruás. Mas, no mundo da poesia, as explicações científicas não valem.

Por exemplo: em Minas "piruá" é o nome que se dá às mulheres que não conseguiram casar. Minha prima, passada dos quarenta, lamentava: "Fiquei piruá!" Mas acho que o poder metafórico dos piruás é maior.

Piruás são aquelas pessoas que, por mais que o fogo esquente, se recusam a mudar. Elas acham que não pode existir coisa mais maravilhosa do que o jeito delas serem.

Ignoram o dito de Jesus: "Quem preservar a sua vida perdê-la-á".A sua presunção e o seu medo são a dura casca do milho que não estoura. O destino delas é triste. Vão ficar duras a vida inteira. Não vão se transformar na flor branca macia. Não vão dar alegria para ninguém. Terminado o estouro alegre da pipoca, no fundo a panela ficam os piruás que não servem para nada. Seu destino é o lixo.

Quanto às pipocas que estouraram, são adultos que voltaram a ser crianças e que sabem que a vida é uma grande brincadeira...

"Nunca imaginei que chegaria um dia em que a pipoca iria me fazer sonhar. Pois foi precisamente isso que aconteceu".

Mais percepções!

As minhas percepções de ontem começaram pela manhã e foram até o momento que eu me deitei... pela manhã eu acordei ainda com aquele torcicolo, um pouco menor assim, mas doía consideravelmente ainda... daí minha mãe me deu um remédio, mas por conta de estar doendo ainda, me arrumei meio devagarinho e perdi o primeiro ônibus... até repensei né em ir de moto, pois iria chegar atrasada... mas ía me decepionar comigo mesma, sabe? Daí fui mesmo assim pra parada... demorou um pouco e chegou um ônibus, lotadaaaaaço! E a minha passagem estava vencida, tive que pagar... (uma facada diga-se de passagem é vergonhoso esse valor da passagem urbana!) aí fiquei lá na minha curtindo meu radinho e observando as pessoas do bus... tipo, eu sempre façoo isso... fico imaginando onde elas estão indo, como estão se sentindo... se talvez estão indo pra uma entrevista de emprego, devem estar suuper animadas... ou algumas que seguravam exames e deviam estar um pouco preocupadas... e a gurizada de uniforme indo pra mais um dia de escola! (como era bom o tempo de escola né? hehehe!)

Enfim, essas observações são espontâneas, quando percebo estou lá observando, imaginando, pensando, viajandoooo na minha!

Me senti tri bem em ir caminhando da parada até o trabalho... cheguei uns 10 minutos atrasada só! Daí minha manhã começou imensamente bem, mas lá pela metade tive um contratempo... que acho que só eu percebi, só eu senti... foi tipo um comentário que poderia ter estragado meu dia, mas não deixei... ouvi, fiquei vermelha de raiva e um pouco triste também, mas filtrei... dei uma risada sonora e irônica e pensei comigo mesma: -não vai ser esse cara que vai estragar meu humor, muito menos meu dia! Deixa pra lá... Mas na verdade não foi tão fácil... fiquei martelando um tempinho o deboche dele... mas pra mim mesma, ao menos não exteriorizei! E foi... aí logo após o almoço sim, eu tive o ápice do meu stress... BAH! me incomodei demais... isso eu simplesmente não quero comentar aqui... por que os comentários não seriam nada agradáveis e eu quero esquecer... isso sim me fez martelar o dia inteirinhooooooooooo... aquele tum-tum na cabeça... tenebroso!

Aí voltando pra casa a pé, consegui relaxar... DICA DO MOMENTO: caminheem! Caminhar pra mim é capaz de ser tão ou mais calmante que um 'Valium' (é isso? eu nunca tomei, mas já ouvi falar, é calmante né? HAHA') eu fico lá caminhando, olhando pros lados, pras casas, pessoas... tudo pra mim é maravilhosooo, sério mesmo! Daí lá pelas tantas eu tô até suada de tanto caminhar, mas devagar sabe? Curtindo o momento e aí além de tudo me sinto mega saudável né? HUSUAISUASHASHUASIA'

E aí isso me fez bem, eu me acalmei mesmo... e cheguei em casa cansada, mas extremamente relaxada! 

Pois bem... tomei um chima e vim pro computador que tava loca de vontade de postar no meu blog... ah, no meio da caminhada, parei num desses caminhoneiros e comprei 1 kg de pinhão =D daí coloquei uns na chapa do fogão... logo após umas cuias, eu comi umas bolachinhas e parti pra uma tacinha de vinho tinto que caía muito bem com o pinhão né? Tomei umas e parei... mas continuei nos 'pinhão', hehehe! Só que aí... eu me entreguei ao vício... eu queria arrumar meu quarto, sei lá... fazer alguma coisa, mas acabei colocando a bunda no sofá e só levantei quando fui dormir mesmo... lá pelas tantas eu tava tri bem, animadinha na internet, comendo pinhão... e acabei tendo outro momentinho mais ou menos sabe? Com uma ligação que recebi e enfim... assim eu fico me abalando por coisas que vão acontecendo, umas eu consigo filtrar, outras não... e aí fiquei mega abalada, e me joguei no vinhoto, sabe? Desliguei o celular e calibrei a taça =/

Ah não é assim, afogar as mágoas... era fugir da solidão mesmoo! (nossa, eu sou muitoo dramática!) mas na boa, tô retratando o que eu senti no momento... aí foi, triste, tomando vinho, comendo pinhão... minha caminhada saudável se foi pras 'cucuias', DIOOOOO!

Fiquei na fossa mais quase toda noite, oscilando em momentos de risada no msn com meu amigo e momentos de puraa deprê! Crédoo, eu me supero! Mas eu tive muitas percepções também nesses meus momentos sabe? Tive uma conversa com uma pessoa de teempos atras e meio que desabafei coisas pra ela e ela que poderia até me ignorar, pois eu fui um tanto quanto estúpida com ela um tempo, conversou comigo na boa, rindo, contando coisas... e eu me senti tri bem! E percebi que amadurecimento exige experiência, mas uma experiência que não tem nada a vê com tempo, muito menos idade... amadurecer é perceber que somos nós mesmos e que temos responsabilidade por sermos assim... O tempo conta, clarooo! Mas o que mais conta é a percepção... e entre todos esses meus dilemas, estou percebendo muito. E percebo que como caminhar me faz bem, em compensação eu exagero em horas na internet... assumo, eu sou viciada! Mas vou tentar me desligar aos pouquinhos!

Simplesmente isso, sinto que meu post hoje foi realmente tipo, uma folha a mais num diário, sabe?! E ah, a percepção tem a vê com sensação... dêem mais ouvidos ao coração de vocês, a intuição também... faz muita diferença, viu! Bom final de semana galera!

Seguindo? Não! Vivendooo!

HEEEIN! ESSE ERA PRA SER MEU POST DE ONTEM AS 17:30 HS, POOOR AÍ... DAÍ O BLOG TAVA EM MANUTENÇÃO E SÓ CONSEGUI POSTÁ-LO AGORA! ENTÃOOO, SEGUE O POST DE ONTEM... E EU FIZ O QUE ESCREVI AÍ, DAÍ DEPOIS EU POSTO AS SENSAÇÕES DE HOJE... E HOJE DIGA-SE DE PASSAGEM, TIVE MOMENTOS TENSOOOS... [RAIVA] MAAAS, PENSEMOS EM COISAS BOOAS! BOA LEITURA...


Ooo tava vindo pra casa de moto e tinha um buraco, daí eu quis desviar e fiquei tensa, adivinhem? Me deu um "amuntuamento" de nervo, que tá locooooo... tô com um torcicolooo horrível, tá doendoo demais =/

Bom, mas aí... sabe, hoje acordei, confesso... um pouco desanimada... mas meu desânimo vem do sono e o sono do vício da internet... eu fico até altas horas postando algo, ou fuçando no facebook, vendo vídeos no youtube e tenho que madrugar as 6 da matina genteee! Não é brinquedoo não... daí acordo meio deprê, sabe? queria ficar dormindo... mas aí depois de pensar, vejamos... umas 5 MIL vezes =O eu levanto em cima do laço e me vou para o trabalho...

Enfim, hoje acordei, sai da cama... (venci essa barreira, HAHA') e fui trabalhar... fiquei pensando numa frase de um amigo ontem no msn... tipo, me balançou aquilo... na verdade foi um corte sabe? rsrsrs' mas um corte com total sentido... eu tenho muita energia acumulada e tenho que descarregar... achar alguma forma... e fiquei pensando que forma... claro, que ainda não sei... mas estou buscando ter pequenas atitudes que me mostrem um caminho!

No almoço eu sentei num lugar diferente... foi bom sabe? eu já senti que o sol batia diferente, que eu podia ver pessoas diferentes... eu sei que parece tolo, mas vocês já repararam como a gente cria pequenos hábitos diários no decorrer dos anos? E isso não é bom, o bom é mudar, quebrar a rotina até nas pequenas coisas... pra também tentar quebrar os padrões, sabe? aqueles que mencionei ontem!

Daí amanhã vou ir trabalhar de ônibus e voltar pra casa a pé, escutando meu radinhoo... como é bom caminhar né? Eu me dou poucas oportunidades de praticar esse exercício tão agradável pras pernas e pro espírito... e assim, vou tentar mudar pequenas atitudes que nos viciam e nos condicionam! Mas uma coisa de cada vez, sem muitas promessas... quero ação e não falação, hehehehe!

Daí conversando com uma amiga, ela comentou do namoro... das coisas que não gosta... deixa-me lembrar... é, só coisas ruins! Devem ter coisas boas, mas o relacionamento está tão bitolado e vicioso que ela só soube me falar isso... e aí tem também o fato dela atrair isso, não é? Mas isso me faz pensar... tipoo, se o namoro tá ruim, se os momentos bons são raros, se a paixão está praticamente morta... o que prende um ao outro? Nãoo, não tinha que ser assim... liberdade é necessário, melhor essencial! E se o tesão diminui, cadê o companheirismo, a amizade? Sei lá, tá tudo errado genteee... As pessoas vão levando, sabe aquela conversa?

Maria: Tudo bom guriia?
Carla: Ah, seguindoooo né?

Por favooooooor! Bah, seguindo, levando... levando o que? tipo, as pessoas vão levando o namoro, vão seguindo o emprego, vão empurrando a faculdade... que vida elas esperam ter? Talvez a vida que elas mesmos estão apenas, carregando... a vida não é pra ser um fardo! Hoje falavamos no emprego eu e meu colega X (posso te chamar de X colega? risoooos) e aí ele disse algo tipo, se tu pergunta muita, questiona demais... é por que tem algo de errado... assim, se é pra ser feliz, é pra seeer, simplesmemte! E disse que quando era criança não se importava e nem pedia nada, e era MUITOOOOO feliz... entenderam? Eu percebi isso... e tô ainda sentindo claro... não pergunte tantoooo (cof, cooof...) e não se culpe... pois a culpa é inventada apenas... se precisar peça desculpas, e deu! VIVAAAAA!

E pra finalizar meu dia quebrando pequenos vícios, encerro meu post, desligo o computador e só volto a vê-lo amanhã no final do dia! Boa noite pra todos, e eu vou indoo tomar um cházinho pra amenizar a dor do meu  torcicolo... 

Padrão do coração!

Será que as pessoas acham que elas tem que ser felizes como o vizinho é? Casar, ter filhos, uma casa, cachorro? Ah não, agora a moda é casar tarde, e quando novo tem que aproveitar... por que não pode fazer depois de velho certas coisas...

Padrões malditos! Eu não acredito muito neles... acredito no padrão do coração!

Sabe? Eu posso parecer ser mais um no meio da multidão e ser feliiz, muitooo feliz! Mas também posso querer uma felicidade que não convém à mim... que convém aos meus pais, aos meus vizinhos, ao meu melhor amigo, mas não pra mim...

Quebrar padrões é tudo! Deixar de lado os preconceitos, sair, passear, começar as coisas do avesso... chorar, brigar! Ser completo e grato por tudo que temos, que só depende de nós! Queria às vezes quebrar o pau aqui, falar umas coisas mais pesadas, ofender... HAHAHA'

Nada muito sadio sabe? Mas vem dizer? Quem nunca teve vontade né? É, é acontece...

Eu não tô inspirada sabe? Mas queria manter contato com meu blog e as minhas paredes queridas que leêm... eu tô passando por um momento de transição e espera... de auto-conhecimento também... a separação sempre machuca, mesmo que seja uma separação que venha para trazer benefícios... eu sinto saudade e me sinto vulnerável... Mas passa, só reconfortar-me no meu silêncio!

Frase própria para o momento. . . Boa noite genteee! 

Ai meu coraçãozinho. . .

Não sei por que a maldita tristeza me inspira... não sei mesmo! Talvez eu nasci na época errada... deveria ter nascido na época de Augusto dos Anjos ". . .a mão que afaga, é a mesma que apedreja. . ." sei lá, me identifico sabe? Na época do ensino médio escrevia poesias, e a professora falou que meus textos era bem desse estilo.

Dramática? Exagerada?

De fato, sou. É bom poder admitir isso... mas é ruim ter que admitir que isso me faz sofrer demais... que ainda não consigo lidar bem com algumas situações...  que agora só o que sinto é um vazio gigante que me consome, que me faz até ter vontade de sumiiir, simplesmente desaparecer...

Pessoas... fazem toda diferença né? pois bem... mas a falta delas faz mais ainda... e é tão ruim não saber a merda do rumo que se quer na vida senhoooooor! Agora, começo a bestemar pra ver se passa essa porra de angústia que tenho no peito... esses sentimentos que se confundem, essa vontade de gritar.. é tão tarde que me resta esbofetiá o travesseiro mesmo.

Eu sou tão boa na teoria, mas na prática me perco toda... queria que fosse diferente... só isso!

Que seja o que tiver que ser! ( atualizando status de . . . MERDA )

[ Tempo. . . tempo manooo velhooo - Patu Fú ]

Espera-se uma sementinha. . .

Fiquei pensando a respeito do tempo. . . o tempo que se espera para colher os frutos que se planta. . . o tempo da sementinha transformar-se!

E isso não se detém apenas à agricultura. . . quantos já ouviram aquele poema do Mário Quintana: " O segredo é não correr atras das borboletas. . . é cuidar do jardim para que elas venham até você. "

Certo, então a vida é maior parte feita de espera? Isso pode causar algumas frustrações, né? Por que, enquanto se planta a semente, se tem expectativas, empenha-se para isso. . . é preciso ir atras da terra, dos adubos, escolher o que se plantar, irrigar, cuidar, enfiim. . . e aí depois vem a vontade de ver tudo florindo, o trabalho ser recompesado! 

Mas aí, nas primeiras semanas cada mudança é notada e celebrada! É combustível para quem plantou! Porém, chegam os dias que parecem que a plantinha não cresce e nem diminui. . . permanece estagnada no mesmo estágio, e cansa a quem espera o resultado final. . . quem vai dormir pensando no tão sonhado momento da colheita! O desânimo abate o plantador, que já vendo que nem água, nem sol, nem adubo adianta, fica ressabiado. . . e passa a nem notar mais seu fruto, o deixando no esquecimento. . . como se a atenção não se fizesse mais necessária. . .

E é aí que podemos perder toda safra! Entendem? Nossos sonhos tem de ser regados diariamente, e quando ele parece não avançar, é aí mesmo que ele está parado apenas aos nossos olhos, mas dando todo seu potencial para vigorar da melhor forma, e florescer cheiooo de vida, nos dando o tão esperado resultado!

Esse resultado depende de cada um de nós. . . nem todos queremos o mesmo fruto, não é mesmo? Certo que alguns podem até florir antes, mas não são melhores que nenhum outro. . . são apenas, diferentes. Respeitem as diferenças. . . e não deixem nunca um sonho de lado. . . se algo estamos fazendo, algo estamos mexendo, se algo estamos mexendo, mudanças virão! O caos transforma e a mudança é apenas, a consequência. Mudar é preciso!

O que você tem plantado ultimamente? Ou o que tem colhido? Desejo à todos bons futos!

Vai passar?

Hoje estou triste...
...mas acho que tristeza faz parte do pacote chamado "vida". Tristezas, alegrias, realizações, frustrações, etc, etc, etc...

Eu me sinto mal por não conseguir expressar o amor que sinto por algumas pessoas... acabo me fechando, "engolindo" meus sentimentos de volta pro coração... é, acho que é de volta pro coração, e aí o coração que podia estar cheio só de amor, acabo enchendo de amor reprimido, que se torna mágoa, que pode se tornar raiva... enfim.

E aí invés de mandar pro outro amor, acaba saindo o que tá ali na "tampa da caixa", estes mesmos: a raiva, o ciúmes... e depois destes ainda vem o arrependimento...
Não gosto de tratar ninguém mal, e quando faço isso, normalmente por impulsos e motivos tolos me sinto super agoniada, pécima... Por muitas vezes gostaria de voltar atras no mesmo instante, tipo " AHAA, pegadinhaaa, desculpa vai?!" sabe? e mostrar meu lado bom, que é certamente maior que o ruim.
Soa pesado falar lado ruim, pois sempre associamos maldade com crimes ou algo assim... mas de certa forma repreensão, ofensa, cara feia... isso tudo é um crime contra quem o comete e quem é atingido, pois vai contra o bem viver, contra toda abundância do universo para que sejamos um canal de positividade...

Não quero dizer que é difícil, mesmo sabendo o que tem de ser feito, nem que eu não vou conseguir e nem apontar quem eu acho que seja culpado. A unica culpada sou eu, se tiverem mesmo culpados.

Falem o que vocês sentem, especialmente quando se ama alguém... Parece fácil falar "eu te amo" quando se ama alguém né? Amar e mais nada... Embora não seja às vezes pra mim, o por que eu também busco saber.

Estou aprendendo a valorizar no momento certo, tentando no caso... pois o momento certo é AGORA. A "chai" que está dentro de mim está crescendo e aprendendo, mas ela quer, ela busca ser melhor...

Porra, não me dei conta do que estou atraindo... que sem querem, estou apenas "recebendo o que eu pedi"... inconscientemente, mas às vezes, consciente sim quando reclamo e converso com meus botões.

Talvez vá ser melhor um tempo só pra mim... quando eu me der conta que não dependo de ninguém para ser feliz, possa realmente fazer alguém MAIS feliz comigo... pois eu quero mesmo somar e não atrasar...

Aii, tô muito triste... beijooos no coração de todos, e desculpa a todos que eu possa ter magoado algum dia...